昨日、瞑想中に、自分よりも偉大な存在との意識的な繋がりを感じました。地に足が着いたような、自分が適切な大きさに感じられました。.
そして、別のアルコール依存症患者との会話の前に、いくつか疑問が浮かんだ。.
母に対する私の動機は純粋だろうか？私は神の意志に従っているのだろうか？
間違いなく、私は母に、この世で過ごせる時間の中で、できる限り最高の経験をしてほしいと思っています。そして、次の次元へと旅立つ前に、母に十分なケアと安らぎ、選択肢、そして楽しみなことを与えたいのです。.
その点は私にはよく分かります。.
しかし、別の疑問が湧いてきた。私は自分の意志を押し通そうとしているのだろうか？主導権を握ろうとしているのだろうか？私のエゴが関係しているのだろうか？
どうやら私のエゴも瞑想に参加していて、誰も出席を取らないことを願っていたようだ。.
祈りと話し合いの後、私はそれを認めることができた。私は物事を仕切ろうとしているのだ、と。.
父への不満をこれほど率直に書いた後で、それを認めるのは気が引ける。しかし、怒りを分かち合う覚悟があるなら、自己反省も分かち合う覚悟が必要だ。.
私は母を深く愛しているにもかかわらず、何でも自分の思い通りにしたいという気持ちに囚われてしまうことがある。善意から行動していても、自分が決定権を持つ人間であることに執着してしまうことがあるのだ。.
彼女に対する私の心配は本物だ。そして、その心配に基づいて自分がどう行動するかを吟味する責任も私にはある。.
私はこれまでお金と支配について、そして父の反応をどう経験したかについて書いてきました。今度は、私自身の支配欲について考えてみる必要があります。.
父が実権を握ろうとしているのか、自己顕示欲を満たそうとしているのか、それとも別の動機で行動しているのかは、私が判断することではありません。父の心の内をすべて知っているわけではないのですから。.
私は自分の行動に責任を持つ。.
おかげで、彼の精神的な状態を管理するという二つ目の仕事を引き受けなくても、私にはやるべきことがたくさんできた。.
とりあえず、今は譲歩しよう。この件の進め方について、少し強硬な姿勢を崩そうと思う。.
母は介護付き住宅への入居を希望しています。その後は、私と一緒にタイで6年間（6年間＋6年間）を過ごす予定です。母の介護とこれらの計画に必要な資金が確保されている限り、誰が資金を管理したり、支払いをしたりするかといったことは、私が争うべき問題ではありません。.
必要な資金は確保しなければならない。支払うべき費用も支払わなければならない。そして、母の意思は、彼女の人生に関する決定において、常に考慮されなければならない。.
私は自分の役割を果たせます。出席し、話を聞き、準備を手伝い、質問をし、自分の責任を全うします。.
それなら、結果は神に委ねるしかない。.
完全に克服して、もう二度とハンドルを握ろうと意識することはないと報告できればいいのですが、残念ながら、運転手を知っているのでそうはいきません。.
これには練習が必要だ。もっと祈り、もっと率直な対話をし、手助けすることとあらゆる細部に指示を出すことを混同し始めたら、立ち止まって考えることをもっと意識しなければならない。.
父との関係における私の境界線は依然として存在する。.
私はその関係において何を受け入れ、何を受け入れないかを明確にしました。結果を手放したからといって、そうした境界線が消えるわけではありません。私は依然として、どのように関わり、何に同意し、いつ身を引くべきかについて責任を負っています。.
人への恐怖や経済的な不安に、自分の決断を左右されるようなことはしません。恐怖心が湧き上がってきたら、祈りを通して正直に語りかけ、自分の行動を支配させないようにします。.
今日、自分の仕事の方向性がより明確になったと感じています。.
私は母を愛しています。母が充実した人生を送れるよう、力になりたいと思っています。私は慎重に行動し、自分の境界線を守りつつも、自分の指示なしに物事が進展する余地を残すことができます。.
私は自分の役割を果たし、手放す練習を続けます。.
